自分を見つめてみる 2009/01/12__00:01

私は私を分析してみようと思う。

でも、どの視点から自分を分析しようか。
今日はこんなところをみてみよう。



うぬぼれやすい
そして、自分がうぬぼれていたことに気がつくと酷く落ち込む

自分は特別だと心のどこかでそう思ってる。
そんなはずないのに。

たとえばAさんにとって私は特別な存在とか思ってて、でもそれは私が思っているほどではなかったとき、それを知ってしまった時、私は酷く落ち込んで、Aさんから遠ざかろうとする。





なぜ、遠ざかるのか。
わからない。

私にとってAさんは特別な存在であった、だからAさんも私が特別なんだと思い込んでいた。でもそうじゃなかった。私はひとりでAさんに裏切られたかのような感覚になる。

だから、、か。




相手にとってはとても迷惑な話だね。








小さいこととかさ
たとえば私が誰かに意地悪をしたとするでしょ。
そしたら近くにいた大人が「あなたがそんな意地悪をされたら悲しいでしょ？他のみんなも悲しいんだよ。同じなんだよ」という。

大人になって知ったことがある。
それがすべてに当てはまるわけじゃないということ。


私にとって大したことない事が相手にとっても大したことがない…というのはありえない。



私にとって嬉しい事が相手にとっても嬉しいとは限らない




＿＿＿＿＿＿＿＿＿



私は作り笑いができない。
昔から練習しているのだけど
接客業をやっていても身に付かない。


どうすれば、みんなみたいに
知らない人にも微笑みを向ける事ができるのだろうか。


じゃあどうしてみんなは微笑むのだろう。
相手を安心させるため？
自分をよく見せるため？
仕事だから？
微笑むべき場面ってのを知ってるから？

私は、相手を安心させるもなにも、もう安心していると思い込んでいて。自分をよく見せようとか思っていなくて。仕事だと思ってない？場面を知らない？


むーーーん






接客業かぁ〜

くるり 2009/01/10__01:04

くるりって人たちの歌、好きなやつは少ないけれど

BABY I LOVE YOUは好きだな〜
THANK YOU MY GIRLも好きだな〜




優しい感じで温かい。




恋したいなーって気分になるね






明日は他店の店長さんが巡回に来てくれる(〃∇〃)
いや、これは月に一回あることでやらなきゃいけない店長の仕事なんだけどね、それでも来てくれるって思うと嬉しくて待ち遠しいんだよね。

楽しみだなーｗ

ショック 2009/01/09__02:59

れってぃーコメントありがとう＾＾

やっぱりmixi日記は更新を控えようと思う。
下劣なコメントを受けた。
かなりショックだ。
相手に悪気はなかったんだと思う。

でもひどい。


許せない。
私は楽しい気分で日記を書いたのに。




説教とか非難のコメントなら受け入れる。
コメントに日記書いたって、ぼやいたって愚痴ったって構わない。



でも下劣なものはやめてほしい。
受け入れる術を思ってない。

下ねたとか大嫌い。
小島なんとかって芸人も大嫌い
嫌い


「まぁなんて卑猥なんでしょう」
って、コメントされたんだ。何が卑猥なんだろ？って考えたんだ。
どうやら私が乗せた風景の写真が卑猥な物に見えたらしい。
それに気づいた瞬間、写真も日記もすべて消し去りたくなった。

おもしろいなって思って撮った写真なのに、もう二度と見たくない。

大好きな写真なのに。
もう最悪だ！！！！！

アトム 2009/01/08__11:22

かわいいね。

親戚が飼ってる犬だよ、すごく利口なんだ

泣きたい気分だ 2009/01/08__01:19

なんでそんな気分なのか。
自分でもよくわからない。

不安がいつも私のあとをついてくる。
こわいこわい、誰かたすけて。

いつもついてくる。
いつになったら私は安心できるんだろ。

それはどんなときなんだろう。


小さいころやった悪い事とか
毎日思い出すの。

必ず一日一度は思い出す。


ごめんなさい、って気持ちになるんだよ。

鬱なのかな〜
でも、症状はなにもないんだよね。





がんばろ。