どうしたもんか 2008/04/10__01:11

れってぃーコメントありがとう！！
久しぶりだね☆てか、病気とか大丈夫？？？
倒れないでね！頑張りすぎちゃだめだよ！！！！
れってぃーが倒れてしまっても私は気づけないじゃん。
れってぃーが元気になるまで、ここにコメントくれるまで
きっと何も知らずに、のほほんと自分の悩みをぼやき続けるんだろうなぁって思った(´・ω・｀)


そんな今日も悩んでる。
これは大変。自分との戦い。
幼馴染に久しぶりに会ったの。
私は謝らなくちゃいけない。私が悪いの。
だから私から
ごめんって言わなくちゃいけない。
でも、怖くて言えないんだ。
８年ぶりに会ったんだ。
これはきっと神様が私に謝るチャンスをくれたんだと思う。
だから、謝りたい。
だけど、だけど、もう８年も前のことを今更謝って、果たして相手はなんて思うだろう。
気を悪くしないだろうか。本当は私のことを憎んでいるのかもしれない。だけど表に出さずに笑ってくれてるのかもしれない。いや、だったら尚更、私は謝るべきな気がする。きっとそうだ。ここで謝らなければ、これからも私はずっとずっと後悔して前に進めなくて、きっとずっと、ここでぼやき続けるんだ。

私がブログを始めたのは、ネットに興味を持ったのは、そのきっかけは、この人を探すためだったんだ。これ本当。会いに行けばいいのに、会いに行くのが怖くて、居場所を知っているのに探してた。怖いから遠回りして逃げてたんだよね。それが、もうゴール目の前。目の前なのに、まだ私はビビッてる。

私はこの友人をもう二度となくしなくないんだ。
ずっと傍に居てほしいし、色んな話したい。一番の友人になりたいって思ってる。
だけど、まずは私が謝らなくちゃ。相手は笑ってくれてるけど、甘えちゃダメだ。
謝っても許してもらえなかったら、それはそれで、いい。
だって、しょうがない。
勇気を出して謝ろう。
８年も経った、今更なんだけれど。
許してもらえなくてもいい。

…これは自分が満足するためなのかな。
相手の為になるのかな。
相手の為にならないなら、謝りたくない。
タイミングが大切だよね。

うん。がんばる。
決着をつける。
やっと決着がつくんだ。

あうう 2008/03/29__02:17

どうしよう。。変なブログパーツが離れないorz

ホワイトデーが終わったら取れるんだと思ってた。


そういえば、プラネタリウム見に行ったよ。
楽しかった。


ネットに依存しちゃうのって怖いね。
ブログとかなら、なんとなく
まだいいと思うんだ。
自分でサイト作ったりね。
そういうのは全然いいとおもうんだ。

でもさ。
友達と遊んでる時くらい。
ケータイから顔を上げてほしいな。
メールでもないのに、mixiやるのやめてほしいな。
日記にコメントなんて後でだってできるじゃん。
私と遊んでるときにそういうことするのやめてほしい。
私の大切な時間を削らないでほしい。
あの子には
まだ
わからないんだろうな。

あんなものにはまって、
本当に大切なものが見えなくなってしまうこと。
遠のいていくこと。

大袈裟かもしれないけれど
彼女は異常だ。

会話っていうのができないんじゃないかって疑ってしまう。暇さえあればケータイからネットに繋いでどこかの誰か、私じゃない、誰かと交信してる。

隣に、すぐ近くに、私がいるのに、
必要とされない、この虚しさ。
寂しさ。悔しさ。孤独感。

私はどうすればいいの？


やめて　って
いえない私も悪いのよね。



岡崎律子さんっていい曲残してるよね。

哀しみ色 2008/03/29__02:02

どろん！

久しぶり。
雨野さん、銀ちゃん、コメントありがとうございます。
返事をしたいのですが、そういう気分じゃなくて…て、すごく気分屋ですみません。
それでも、いつもコメントをしてくれるみんなが大好きです。
れってぃーもありがとうね。

なんだかすごく寂しいんだ。
寂しいときや悲しいときはここへ来るようにしてるの。
みんな気づいてたかな？

どうしてこういう気持ちになるんだろうね。


最近読んだ小説のせいかな？
「ぼくはここにいる」だっけかな。
飯田雪子さんの作品。



友達がね、相談してクレるんだ。。
でも私はね、そんな友達を見てね
傷ついている自分に酔ってるのかな？とか思ったんだ。
最低だよね。

でもさ、だってさ、私以外の人にも同じ悩みを相談してるんだぜ？
話を聞いてくれるんなら誰でもいいんだなぁって思った。
とかいいつつ、きっと自分も話を聞いてくれるんなら誰でもいいって思ってるのかな。

私は結局なにがしたいんだろう。


人間って嫌いだな。

 

 

なんつって(´・ω・｀)

やる気がない 2008/02/29__00:06

こんばんわ。久しぶりだー
最近、てか
ずっと前からやる気がない。
腐ってるよ。。

夢ばっかみて、行動できない。
仕事も辞めたい。
辞めてどうする。
どーしよ。
職場にいればいるほど
どんどん給与上がっちゃうし
知り合い増えるし
文句ない生活してるけど
全部嫌なんだ。
こういうときってどうすればいいのかな。

幸せなんだろうけど
幸せと感じなくて
それどころか
ストレスで
嫌なことばかりで
疲れちゃうんだ。

お酒も嫌いだって思った。
無理して飲んだり
無理やり飲まされたりして
潰れちゃう人をみるのが嫌だ。
私はちゃんと自分を管理して飲むから潰れたことないけど
周りのそういう無理しちゃう人見ると嫌になっちゃう。
なんで潰れるまで飲むんだろ
それで一番辛い思いするのは自分だし
周りだって心配したり…
私はそういう人に慣れてないからどうしていいかわかんないし…
困るんだよね。

店長って役職も嫌だ。
バイトは自分より年上で
なんか強気で物を言ってくるし
何かあると店長のせいだし。

接客も好きじゃないな。
昔から好きじゃなかったクセになんで店長やってるんだろ。

この仕事をやる意味もわからない。
とりあえず学校に行かないヤツは就職するっていう
なんか決まりでもアルみたいな感じで
周りがそうするから私も就職しただけだったし。
仕事ってなんだろって思う。
今の私の生活のほとんどが仕事になってる。
自分の時間は週に２日。
そのうち最低でも１日は仕事のこと考えたり電話したり結局仕事しちゃってたりしてる。
なんかな、、私がやりたいと思っていたのはこんなことじゃないのにな。

夢ならいっぱいあるんだ。
無限に広がるよね。

樹木医
絵本
アニメ
音楽
環境問題
天体観測
風景
写真
本

興味があるもの。
ほとんど小さい頃からずっと興味があった。
でもどれも知識ない。

２０年間、なにやってんだか。

自分が腐ってることがよくわかる。
周りも腐ってる。

お客さんとかバイトとか見てても
おかしいなって思うことある。
こんなに些細なことがどうして気に食わないとすぐに腹を立てて大切な時間をそんな憎しみとか怒りとかそういうもので支配されてしまうんだろうって。

白い綿棒の中に黒い繊維みたいのが入ってたの。
ちょっとした筋なんだけどね
それだけなのに３００本中１本なのに
すごく腹立ててね
びっくりというか呆れちゃった。
それでもお詫びして対応するのが接客業っていうんなら
私はそんな仕事したくないなって思った。
誰だってしたくないんだろうけど

そんな我侭なお客さんならうちに来なくていいよ。
気に食わないんだったら来なくていいよ。

その１本の綿棒を作るのにどれだけの人が関わって
どれだけ環境汚染をしているんだろう。って思った。
私だって綿棒を作るのにどんなものを使ってどれくらいの人が関わってるか知らないけどさ。
きっと、その我侭の為に人や自然が犠牲になってるんだ。
だって、その３００本の綿棒は全部廃棄処分になったんだよ。

まだ使えるのに
ちょっと糸がほつれてるからってそれも廃棄
シミがあったから廃棄
売れないから廃棄
まだ使えるじゃん
もったいないじゃん、、なんで捨てちゃうの。
我侭ばっかり言いやがって。



この仕事　嫌

人間なんてだいっきらい

無題 2008/01/28__01:52

悔しい
悔しいことばっかり
悔しい
悔しい
悔しい。

自分の思い通りにいかない！！
自分が欲深いからなんだ
求めすぎているからなんだ
わかってる
私が悪いんだ
わかってるよ

でも
悔しいんだよ

だって
どうしようもないじゃないか！！
悔しいよ

自分がおかしいだけなんだ
わかってるからだから悔しい
私がおかしんだ。わかってる

でも
変われないんだよ
変わりたいのに

ムカつくことばかり
悔しくて悔しくて
歯を食いしばって
堪えたって
なんにもない！

悔しい
何も変わってないじゃないか
成長してない自分が悔しい

私は最低なんだ
最低なやつなんだ
最低なんだ

このままどこかえ消えちゃいたい
そんな勇気もないくせに
悔しいな
ちくしょう