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秒速５センチメートルのせいじゃない！！
ただ寝れないんだ！！！
｡ﾟ(ﾟ `Д)ﾉ｡ﾟヽ( )ﾉﾟ｡ヽ(Д´ ﾟ)ﾉﾟ｡｡ﾟヽ(ﾟ`Д´ﾟ)ﾉﾟ｡ｳﾜｧｧｧﾝ!!
寝れないよー！！
あいつは元気にしてるのか？
オーストラリアに行きたいよー！
あの人に電話したい！
明日は土手に行って写真撮りたい！！現像したい！！
暗室欲しい！！
仕事ひとつ忘れてきたーーー！！！
寝れないよ
寝れないよ
誰か助けて
音楽は友達だよー
ずっと隣にいてくれる
ありがとうありがとうありがとう
離れていかないで
置いてかないで
私を思い出して
少しでいいから気にしてあげて
君が必要なんだ
きっと
淋しいんだ。
ただ
それだけなんだ。
やっぱり私って
欲しがってばかりだなぁ
欲が強すぎる。
寺に籠りたい。
私を叩き直して欲しい。
欲張るのはやめよう。
後ろ指差されながら
笑われながら
背中に視線を感じながら
バカにされながら
歩く
醜いアヒルを
見た人間は
冷たく見つめる
ときに
アヒルを傷つけ
ときに
アヒルを侮辱する
公衆の目の前に現れた醜いアヒル
傷つくことを
恐れずに
前へ歩む
醜いアヒルは
知っているから
全ての人間が
そうではないことを
自分を必要としてくれる人が
いることを。
知っているから。
いまは
ひとりぼっちで
笑われても
きっと自分は
飛べるんだって
信じているから
前を見つめて
歩いてる。
大丈夫大丈夫大丈夫。
おまえなら
大丈夫。
私がついてる。
私が嫌いなヤツが悩んでいる。
私に色々教えてくれて良いヤツだと思っていたけれど私を最悪なコトで利用したので大嫌いです。
本当に良くしてくれたと思うけれど、ちょいと見方を変えるとそれは私のことを受け入れることができなかっただけ、かもしれない。
そんでもって、すごく最悪なコトで利用された。
しかも相手は悪いことなんて思ってないらしい。表面上は。
絶対に腹の裏じゃ笑ってる。
そう、今思えば、あれは全部私をバカにしていたんだ。
そんな人が友達の悩みに自分も悩んでいた。
詳しいことは書かれていなかったのでわからないけれど、自分は友達を励まして頑張ってきたと言っていたけれど、きっとそれは励ましになってなかったんだと思う。
その人は私の事も励ましてくれていたんだと思う。
だけど、励まされている私からしてみれば、なんの励みにもならず、励みというより寧ろ、更に私を闇に放り込んだ。
アノ人の前で何度も泣きそうになった。
嬉しくてじゃない、悲しくて。
アノ人はそれに気付かないんだ。
気付くように言ってあげたのに「ひどいこと言わないで、すごく辛いよ」と、ハッキリ言ったのに。
まだわかってないんだ。
そんで、また人を傷つけてしまっているらしい。
私も嫌いな人のことでイチイチこんな考えなくても…と思うのだけど、アノ人のことが嫌いで、どうして嫌いなのかっていう部分をわかっているから、心配になるんだ。
もう関わりたくないけどね。
私の永遠なる悩みです。
友達関係がうまくいかなぃというか…離れようとしてしまうのです(´・ω・｀)
近づくのが怖いというか、これ以上仲良くするのが怖いというか…
そんなんだから、友達に「友達のこと信用してないよね？」とか言われちゃったことあるんです(´ぅω･`) もっともっと仲良くなりたい…そう思っても思うだけで、距離を置くのです。相手が近づいて来てくれるのを待ってしまうのです。
だけどね、
誰だったかな～…
自分から声をかける、自分から、”始まりはいつも自分”ってことがどんなにカッコイイことか、教えてくれた人がいるんです。たとえば、友達と旅行の計画を立ててみんなをちょっと強引に集めるとか…最初はいやいやだったみんなが楽しそうな笑顔になるんです。
その人に習って私も積極的に行動したこともあります。
けれどもいまは…
私に直接教えてくれた訳じゃなくて、その人の行動がカッコよかったんです。
その人を見て、かっこいいって思って。
そんなカッコイイ人はひとりじゃなくて、他にも居て。
なんていうか、みんなに好かれている人ではなかったんです。
それでもカッコ良くて、ステキで。
何が言いたいのかって、
自分でもわからなくなっちゃいました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
なんというか、
今は友達が怖いです。
周りにいる人間が怖いです。
仕事の仲間もみんなみんな。
みんなみんなみんな